Я 27-летняя женщина. Около 3 лет назад пережила очень неприятный опыт − мой партнер меня оставил, когда я была на 4 месяце беременности, что связано также с отмененной свадьбой. У меня не было желания на жить, но как-то мне удалось себя заставить функционировать.
Родился мальчик и я узнала о новой для себя роли. К сожалению, ко мне часто возвращается чувство потерянной жизни и стыда. Я думала, что все уже позади, но меня беспокоит то, что происходит со мной. Особенно сильно я ощущаю это в течение последнего месяца. Я заметила, что стала очень чувствительной, каждое слово или жест может вызвать у меня всплеск агрессии. До сих пор я была терпелива по отношению к ребенку, теперь мне приходиться себя сдерживать, чтобы не взорваться. Любая, самая простая операция, мне дается с большим трудом − я не могу сделать ничего, не могу организовать одновременно занятия с домашними животными и уход за ребенком. Я не представляю себе покупок с ребенком, выезд с ребенком или хотя бы обычной стирки − когда я буду развешивать белье ребенок может исчезнуть с глаз.
Я стараюсь быть с ребенком, когда это только возможно, но не всегда мне это доставляет удовольствие. Прогулка с ним для меня мучение, предпочитаю сидеть дома и не выходить на улицу. И ещё меня мучает вечная усталость − когда ребенок спит, я тоже ложусь в постель, потому что у меня нет сил сделать что-либо ещё. Моя воля, я закрыла бы глаза и спала, спала, спала.
После расставания с партнером я значительно ограничила контакты с людьми − теперь у меня нет желания разговаривать с кем-либо. Вопросы друзей, что со мной происходит, почему я не разговариваю с ними, их забота обо мне, вызывает у меня только чувство агрессии, я хочу, чтобы они оставили меня в покое, общение с друзьями, я начинаю воспринимать как неприятную обязанность. Когда кто-то приглашает меня к себе или обещает зайти ко мне, я стараюсь любой ценой придумать любой предлог чтобы избежать этого.
Чувство постоянного голода, которому невозможно противостоять, привело к тому, что через короткое время я довольно значительно прибавила в весе. Это, в свою очередь, еще более усилило ощущение о моей безнадежности, особенно потому, что мама, с которой я живу, не скупится на комментарии на эту тему. Я знаю, что по-своему она помогает мне, но это также вызывает агрессию.
Раньше я бы не за что не пошла на работу без макияжа − теперь для меня это совершенно безразлично. Работа не приносит мне ни удовольствия, ни удовлетворения. Всё я делаю с усилием, заставляя себя работать. Специфика моей работы требует общения с людьми из других отделов, но просить кого-нибудь дать мне информацию очень напрягает. Каждое маленькое препятствие действует на меня очень удручающе.
Не знаю, депрессия это или что-то другое, но прошу Вас помочь мне советом.
